El Arrecife artificial más largo del mundo

Por: Augusto Martinez Gómez

La cuenca del Mar Caribe desde Venezuela hasta las Bahamas, es una de las más ricas y famosas en biodiversidad marina del mundo, imán para las personas de otros lares que la correlacionan con lugares para el descanso y el placer. Este concepto que varios países caribeños han entendido muy bien y han decidido utilizar para desarrollar la base de sus economías.

En el Caribe, tenemos a la segunda y a la tercera formación coralina más grande del mundo ubicado en Roatán, Honduras y San Andrés, Colombia. Por lo general, en cada isla ubicada en el Mar Caribe, no hay formación coralina que falte, y es la que necesitamos que haya en Puerto Colombia. No está lejos esta futura realidad, hay es que racionalizar lo que está sucediendo hoy porque el objetivo primario no es económico, ahora es el tiempo del fomento, protección y sostenibilidad de la vida marina.

La cuenta regresiva ya comenzó con el desplome de los primeros tramos del Viejo Muelle, y simultáneamente en la misma medida, también ha comenzado el verdadero futuro de lo que será uno de los más preciados bienes de la comunidad porteña: un nuevo hogar submarino para un sinnúmero de especies pelágicas y sedentarias.



Conversando de estas cuestiones de quién es primero, quién es después y donde está situado, nuestro querido Puerto Colombia está muy cerca de aplicar para figurar en el Libro de Records Guinness con el “Arrecife artificial más largo del mundo”, record que difícilmente podrá ser igualado por estos tiempos y que ostentará Puerto Colombia con mucho orgullo.

A pesar de todas las buenas intenciones que muchas personas han manifestado para explotar económicamente las ruinas de la estructura del Viejo Muelle de Cisneros, nada podrán contra su destino inexorable. Una a una seguirán cayendo las vigas que lo sostienen. Cualquier alternativa diferente sería una empresa bien difícil y costosa, tendría que incluir el restablecimiento de las condiciones del entorno que existían hace más de un siglo, cuando fue construido.

El Arrecife artificial más largo del Mundo será todo un acontecimiento en favor de la biodiversidad, el que ofrecerá a la fauna marina, un refugio temporal a las migraciones de los tradicionales peces “viajeros” conocidos por los pescadores de Puerto Colombia, y por supuesto, residencia permanente de un buen número de preciadas especies. Este es el verdadero tesoro por descubrir y se irá develando poco a poco cuando esta estructura siga cediendo con el paso de los años.



Pero hay mucho más, indudablemente esta intrincada estructura artificial cuando esté sumergida hará las veces de barrera contra las corrientes submarinas, que tendrá efectos importantes e impredecibles sobre la conformación de las playas en toda el área porteña. Esta será una etapa de transición muy corta mientras cae lo que tiene que caer y se defina la nueva línea costera para seguir desarrollando la vocación marina de la comunidad porteña.

Es alta la probabilidad de que surja el espacio necesario para organizar una Marina para las embarcaciones locales, de Barranquilla y los visitantes de todo el mundo que deseen conocer como fue esta parte de la historia de Colombia donde el Puerto se hizo famoso. Vendrá el tiempo de incentivar a la industria turística mediante el buceo recreativo, la pesca submarina selectiva a pulmón, fotografía submarina, observación de la fauna residente, torneos de natación, de pesca deportiva de superficie, de apnea, windsurf, vela…

De todas formas, la inmersión del Muelle será un maravilloso acontecimiento para bien de todos y estamos seguros que cada porteño sabrá asegurar su participación en este evento que no tiene ningún municipio en Colombia, que reafirma sus valores para el futuro próximo, para la bonanza que se avecina.

Club de Pesca Submarina Selectiva Puerto Colombia.
Diciembre 2010
------------------------------------------------------------------------------------

La anterior porpuesta me parece, válida, seria e interesante, por lo que valdría la pena estudiarla con más detenimiento

Héctor Rafael Martínez Manotas

Vespertina en el Cine Coliseo

Cuando era pelao, uno de los programas favoritos del fin de semana era ir a ver películas de vaqueros, en el hoy desaparecido Cine Coliseo, que quedaba ubicado en la esquina de la carrera 43 con la calle 82. Se trataba de una edificación sin techo, con unas sillas metálicas, para resistir las inclemencias del tiempo, que cada vez estaban más destartaladas, y una pared pintada de blanco que servía de pantalla, en la que al comienzo de la película, cuando aun había claridad, se veía poco o nada. Allí nos encontrábamos cada domingo casi todos los de mi cuadra y muchos de mis compañeros de colegio y entre todos armábamos un grupo inmenso, que servía para todo, desde repartirnos entre los que alcanzara una gaseosa o, a pesar de nuestra corta edad, fumarnos entre todos un paquete de cigarrillos Hidalgo, que era el más barato y además tenía filtro. Y, por supuesto, nos divertíamos con las aventuras del Chacho de la película, que generalmente era representado por Franco Nero, Giuliano Gemma, Lee Van Cleef, Clint Eastwood o Terence Hill. Sufríamos cuando era vapuleado inmisericordemente por el jefe de los bandidos y saltábamos de alegría cuando sacando fuerzas de la nada, se levantaba para meterle una tremenda botinera y noquear al malo.

A veces, la película se cortaba o se quemaba, y en vez de ser consecuentes y esperar con calma a que arreglaran el problema, levantábamos a guayo limpio las latas de nuestros asientos, o le recordábamos la madre al guayaba y al turco que era dueño. Ni que decir cuando se iba la luz, porque había unos vergajos, que eran más malos que el azul de pelotica, y le tiraban a la pantalla un frasco de pintura y cuando regresaba la luz aparecía el manchón rojo o negro en mitad de pared. Y, para cerrar con broche de oro la noche, de regreso a casa, levantábamos a peñón físico lo garajes de las casas que había en el trayecto de regreso a casa. Creo que no hubo garaje de la calle 84 al que no hubiéramos bombardeado. El garaje más bacano quedaba en una casa ubicada en toda la esquina de la 84, con Olaya Herrera, porque el frente estaba sobre la 46 y el garaje sobre la calle 84. Pero la gracia se nos acabó, cuando un domingo nos estaban esperando en la tienda de enfrente los dueños de la casa, quienes deberían estar más que cabreros de que cada domingo le repitiéramos la dosis, nos pegaron una correteada tan tesa que, a pesar de que no pillaron a ninguno, no nos quedaron más ganas de volver a tirarle piedras nuevamente a ese garaje.

Con el tiempo, conforme fuimos creciendo y las películas de vaquero pasaban de moda, nos cambiamos de cine y de hora. Entonces inauguraron el Capri, en la misma 43, con la calle 90, y comenzó una nueva era que contaré en otra oportunidad. Respecto al Coliseo, siendo ya adulto, cuando aun no lo habían cerrado, regresé, en unas pocas oportunidades, a ver una que otra película. De hecho, la última que me vi en ese cine fue Rocky 1, y me acuerdo de esto, porque la sala por entonces estaba extremadamente degradada, se la habían tomado muchos degenerados, y uno de esos intentó propasarse con una pelada del grupo en el que yo estaba. Lo que no sabía ese cretino era lo que se iba a encontrar esa noche, un man tablúo, de 1.85 metros de altura y 90 kilos de peso, que además comía hierro a diario y trotaba todos los días. El tipo al ver que me le fui para encima, salió corriendo, y detrás de él iba yo; salió del cine, y detrás de él seguía yo; en el frente de la estación de taxis del coliseo había un policía y le pedí que lo cogiera, pero el tombito, se desentendió y se escondió, así que yo seguí detrás. El hecho era que después de dar vueltas al lo ciervo, no podía despegarse de mi, hasta que llegando a la calle 80 se metió su esmierdada y lo levanté a muñeca y botín del bueno. Como todo degenerado, cobarde, parecía una magdalena llorando y pidiendo perdón, pero yo tenía tanta rabia, que no paré de darle hasta que alguien me dijo que parara o lo iba a matar, fue entonces cuando por fin reflexioné y me detuve. Tiempo después me enteré que se trataba de un locutor radial y que el vergajo había dicho en la emisora para la que trabajaba, que lo habían asaltado. Nosotros más nunca volvimos al Coliseo y tengo la plena seguridad que ese miserable tampoco. Poco tiempo, y dado que los hechos como el que narré anteriormente se hacía cada vez más repetitivos, además de que al dueño del cine lo mataron para quitarle lo producido en taquilla, cerraron el Coliseo, y con su cierre, se cerró la etapa de los cines al descubierto que habían distribuidos por Barranquilla.

Real Mandril

Se le acabó la gasolina y las oportunidades al Real Mandril. Como diría Daniel Santos "Esperanza inútil". Se dice que para el próximo año invertirán 400 millones de Euros. Les mostramos el nuevo fichaje, que ya se puso la camiseta.

Mi pelea del siglo

A partir de hoy y cada vez que tenga tiempo voy a escribir lo que podría decirse que son mis memorias, con las que no pretendo herir a nadie, y por las que pido de antemano disculpas, si alguien se siente ofendido por algún mal recuerdo. Así mismo, dado que no voy a emular a ningún escritor famoso, no me pienso tomar el trabajo de corregir los errores ortográficos o de redacción que se den. Hoy comienzo con:

Mi pelea del siglo

Una de las peores cosas que le pueda pasar a un niño es tener un sobrenombre que tenga demasiada injerencia sobre él como persona. A mi me decían “Chacho” y eso era algo que había que hacer respetar como fuera, y que me llevó a tener una cantidad tal de peleas por tonterías, que al recordarlas hoy me parece increíble que hubieran podido darse. Tal vez, la que más recuerdo y que más gracia me produce es la pelea que tuvimos los hermanos Roberto y Felipe Chapman y yo, cuando aun éramos unos culicagaos.

Como todos sabemos, los costeños somos muy dados a ser mentadores de madre, bullangueros y alharaqueros. Pues, resulta que un día estábamos jugando chequita en la entrada del parqueadero de la casa de los Guzmán, casi todos los pelaos de la cuadra y por aquellos días mis padres, que se la pasaban discutiendo y peleando más que la mamá del Flecha, estaban separados, y la que había cogido sus maletas era mi madre, que se había trasladado para la casi de una de sus hermanas, así que en casa estábamos todos sin Dios ni ley. Pues durante el juego, cada vez que Roberto Chapman y yo discutíamos por una jugada: que si fue strike, que si no lo fue; que si tocó la línea, que si salió, etc., me soltaba como tres mentadas de madre. Y yo, que no andaba por esos días contento con la situación vivida en mi casa, le advertí en reiteradas ocasiones que si me volvía a mentar la madre le clavaba la mano.
Pasados varios innings y después de varias advertencias Roberto, que era tan o más plebe que yo, seguía con la mentadera de madre, hasta que me cabreé y me lancé hacia él como un gato y le empujé su par de trompás, y me devolví al home con intención de batear y le dije: ahora lanza o vuelve a mentarme la madre, tu escoges y el vergajo, en vez de tirarme la checa, me tiró el pedazo de ladrillo con el que pintábamos el diamante de juego. Afortunadamente no me pegó, pero ahí mismo nos levantamos a muñeca limpia. Cuando estábamos fajados el juanchito Jaller le empezó a echar carbón a Felipe y a decirle que si el veía a un hermano peleando el también se metía y Felipe cogió un coco biche que estaba a la mano y me lo clavó en toda la mandíbula. Al sentir el pretinazo me puse como loco, cogí el palo que usábamos como bate y lo levanté a palo hasta que le partí el palo en el brazo. Fue tal el escándalo que se armó que no recuerdo que adulto fue, pero detuvo la pelea, el juego y cada uno nos fuimos para su casa.

Al poco rato de estar en mi casa sonó el timbre y la muchacha del servicio, que ese día se iba, y ya llevaba sus motetes en la mano, abrió la puerta y dejó inocentemente entrar a la mamá de los Chapman. La vieja, que era la más gritona de la cuadra, entró como una loca y con las manos extendidas hacía adelante, con intención de prenderme por el cuello y de quererme ahorcar, mientras me gritaba: atarbán, asesino, me mataste a mi hijo, en referencia a Felipe, que no había matado ni una mosca y lloraba por el platanazo que le había dado con el palo. Lo gracioso de la situación es que la muchacha, que se iba para no regresar, y que según me recuerdan se iba por culpa mía, al ver a la mujer encolerizada, con ánimo de matarme, le tiró la maleta encima y se interpuso entre la vieja y yo, y a empellones las sacó como pudo de la casa.

Sobra decir, que mi amistad con los Chapman desde ese día no se volvió a dar, sobre todo porque el papá de ellos, días después, a raíz de una broma que hizo Néstor Guarín, se acercó para decirme que si le volvía a tocar a uno de sus hijos me rompía el alma. Respecto a juancho Jaller, estuve resentido con él un buen tiempo, hasta que un día, en la cancha de fútbol del Liceo, saboteé un penalti que iban a cobrar. Salí corriendo desde la gradería e hice el gol, el cura Santamaría, como siempre me castigó y yo que aún sentía temor reverencial hacia ese inquisidor, fui a cumplir el castigo, pero juanchito, con buena visión y agilidad empezó a gritarme que mi papá me andaba buscando, que era urgente, el cura me dejó ir, con la condición de que regresara a cumplir el castigo, pero todavía me debe estar esperando porque yo no regresé más y juancho y yo nos reímos un buen rato del desgraciado cura, en la esquina de mi casa.

En recuerdo de Ana Matilde Chaín Hernández

Cuando se es joven el mundo parece estar a nuestros pies, todo es simple y sencillo y nos relacionamos con una infinidad de personas, muchas de las cuales nunca volvamos a ver. Pero, hay unas pocas, que serán tus amigos de toda la vida, amistades desinteresadas, que perduran por siempre con nosotros. Una persona a la que recuerdo con mucho cariño es a mi amiga Ana Matilde Chaín Hernández. A ella la conocí a principios de los años ochenta, cuando ella estudiaba en el colegio La Enseñanza. Era la época en que con la excusa de ir a buscar a ese colegio a mis dos sobrinas Vero y Lili, iba con el fin de poder conocer una pelada bien bonita y fue así como quedé prendado de Gina, una prima de Ana Matilde, pero esta jamás me quiso parar bolas, y de rebote Ana terminó haciéndose mi amiga. Recuerdo a Ana Matilde como una chica muy especial, con una sonrisa preciosa, que siempre me saboteaba, no sólo con su prima, sino también, por los amores tormentosos que tuve con una chica de mi universidad. Ana era una persona a la que respetaba y con la que daba gusto hablar.

Al terminar la universidad me trasladé a Bogotá y cada vez que regresaba a Barranquilla, la primera persona a la que llamaba era a Ana Matilde. Su compañía siempre me hacía sentir bien. En su casa pasé más de un 24 o 31 de diciembre y ella siempre me recibía, con los brazos abiertos y nos contábamos como avanzaban nuestras vidas, como eran nuestros nuevos amores y que sería de nuestro futuro. El hecho es que, por el motivo que sea, en algún momento dejamos de vernos, hasta que poco antes de que yo me casara la volví a ver un par de veces. Entonces fue cuando me di cuenta de que la imagen que tenía de ella se quedaba corta, porque en ese entonces era la que llevaba las riendas de su casa. El aserradero de su padre había quebrado y ella había montado, en el mismo local, un negocio de chatarrería, que por cierto le reportaba buenos beneficios. Trabajaba duro y le tocaba tratar con personas de la peor ralea, pero, como era echada pa’ lante, y tenía siempre una sonrisa para todo, le iba bien. Por eso me sorprendí al enterarme de su muerte, mucho tiempo después de que ocurriera, y me dolió mucho no haber podido acompañar a su familia, durante su sepelio. Afortunadamente, Lo que tiene Barranquilla de grande lo tiene de pequeña, y un día cualquiera me encontré en el parque de la Electrificadora con su madre, su hermana Lissette y su tía. Las saludé efusivamente, les presenté a mi esposa y a mi hija y, por fin, pude darle mi sentido pésame. De entonces hacía acá han pasado muchos años y nunca he vuelto a saber nada de la familia Chain. No obstante, siempre estarán en mi recuerdo, como también lo estará por siempre mi buena y gran amiga Ana Matilde Chaín.

Código Bro de Barney Stinson

Éste código lo componen una serie de normas que establecen el respeto y el apoyo que deben tener los Bros en distintas situaciones. Unas normas que hay que cumplir para no decepcionar a los verdaderos amigos y así no perder su amistad.

Es un código que tiene una gran importancia, y aunque algunas de las normas puedan parecer un poco extravagantes, la realidad es que el quebrantamiento de ellas puede llegar a provocar una rotura total de las relaciones entre Bros:

Artículo 1: Un Bro nunca se acostará con la ex de otro Bro.

Artículo 2: Todo Bro antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de Bros te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:

- Es la ex de algún Bro.

- Un Bro te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un Bro.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un Bro, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del Bro.

Artículo 5: Nunca discutas con un Bro si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un Bro se compre uno.

Artículo 7: Si un Bro consigue 2 o más entradas para algún sitio chévere, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:

- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañeros de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público (que no sean tus Bros) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre Bros son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus Bros, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un Bro a fútbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un Bro, págale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro Bro.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un Bro en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le formules una pregunta sobre un deporte a un Bro que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los Bros, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los Bros en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Un Bro siempre tiene derecho a hacer algo estúpido, siempre y cuando el resto de sus Bros estén haciéndolo.

Artículo 20: Recordar que los Bros están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un Bro no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un Bro no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un Bro no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un Bro no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un Bro nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un Bro nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un Bro nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un Bro, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro Bro que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un Bro nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Si un Bro le toca ir a comprar la cerveza en una fiesta, tiene derecho a cualquier exceso con el dinero acumulado después de un sondeo de grupo.

Artículo 32: Un Bro no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un Bro nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trío demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un Bro no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un Bro respeta a sus Bros militares porque han elegido proteger a la nación desinteresadamente, pero más que nada, porque pueden patearle el culo de aquí al domingo.

Artículo 37: Un Bro no debe dormir con la hermana de otro Bro. Sin embargo, un Bro no debe enfadarse si otro Bro dice, " ¡loco, tu hermana está tremenda!

Artículo 38: Un Bro nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un Bro nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de un pitillo.

Artículo 40: Un Bro nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de Bros esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un Bro nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de Bros invitados a casa de otro Bro quiere cumplir, lo mejor es llevarle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Si un Bro se compra un perro, éste al menos debe llegarle por la rodilla cuando haya terminado de crecer.

Artículo 46: Un Bro nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un Bro nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un Bro nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un Bro nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un Bro nunca debe hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un Bro nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un Bro nunca debe ir al baño a hablar con otro Bro.

Artículo 53: Un Bro, siempre que sea posible, debe proteger a su Bro de posibles males.

Artículo 54: Un Bro nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un Bro no debería ir de compras sin la compañía de otro Bro.

Artículo 56: Un Bro nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro Bro a menos que el otro Bro lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un Bro no debe especular con la relación de un Bro sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un Bro se acuerda del aniversario de la novia de su Bro o de su aniversario, debe recordarle a su Bro dicho evento, aunque piense que su Bro se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un Bro ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo Bro es muy útil, la de un tercer Bro puede completar la acción, pero si hay un cuarto Bro ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un Bro esté a punto de cerrar con una chica, el otro Bro no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el Bro vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un Bro debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de Bros también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos Bros se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el Bro que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro Bro debe apoyarlo firmemente. En caso de que el Bro haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro Bro interesado.

Artículo 63: En el caso que dos Bros se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro Bro en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un Bro consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro Bro, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un Bro siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de Bros siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un Bro está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro Bro debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el Bro nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al Bro si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un Bro encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro Bro debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un Bro está pasando por una mala racha, otro Bro debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos Bros nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un Bro nunca baila con las manos por encima de la cabeza.

Artículo 71: Un Bro no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un Bro nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un Bro nunca debe buitrear a la chica que otro Bro se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un Bro no debe acostarse con la ex de otro Bro.

Artículo 75: Si un Bro te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de Bros pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Le gusten o no los deportes, a un Bro le gustan los deportes.

Artículo 77: Un Bro nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un Bro nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro Bro a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un Bro nunca debe comer del plato de otro Bro a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Cuando lleve una gorra de béisbol, un Bro solo podrá poner la visera apuntando a las 12 o a las 6 en punto. El resto de ángulos están reservados para los raperos y los disminuidos psíquicos.

Artículo 81: Un Bro siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de Bros

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de Bros, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un Bro está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de Bros debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un Bro pide a otro Bro de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un Bro a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un Bro requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de Bros deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un Bro no deja a otro Bro hacerse un tatuaje, especialmente un tatuaje con nombre de una chica.

Artículo 88: Si una chica pregunta por la vida sexual de otro Bro, un Bro debe hacer honor al Bródigo de Silencio y hacerse el tonto. Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son estúpidos que decir la verdad.

Artículo 89: La madre de un Bro siempre estará fuera del alcance de otro Bro, a no ser que sea la madastra del Bro y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Los Bros no comparten el postre.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un Bro, y menos en las fiestas. No se dirá que un Bro es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos Bros se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos Bros o un grupo de Bros hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los Bros apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un Bro se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los Bros se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el Bro, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún Bro ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de Bros, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un Bro. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un Bro nunca puede pegar a otro Bro. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún Bro, jamás se harán sustitos de dichos Bros. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de Bro), llegando a menospreciar al Bro(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen Bro nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los Bros.

Artículo 100: Un Bro nunca revelará la existencia del Bro Code a una mujer. Es un documento sagrado, no para compartirlo con chicas, por ninguna razón... no, ni siquiera esa razón.

Frases legendarias de Barney Stinson

Sólo hay una razón para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses. (The only reason to wait a month for sex is if she’s 17 years, 11 months old.).

Piensa en mi como si fuera Yoda, pero en vez de verde y pequeño, llevo traje y soy increíble, Soy tu Hermano, Soy Broda! (juego de palabras entre Brother (hermano) y Yoda). (Think of me like Yoda, but instead of being little and green I wear suits and I’m awesome. I’m your bro-I’m Broda!).

Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho. (There are only two reasons to date a girl you’ve already dated: breast implants).

Todos los Halloween llevo siempre dos disfraces, en caso de que la pifie con la mujer más buena de la fiesta. Tengo una segunda oportunidad de causar una buena primera impresión. (Every Halloween, I bring a spare costume, in case I strike out with the hottest girl at the party. That way, I have a second chance to make a first impression.).

¿El matrimonio?, Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llámame confiado pero creo que cada dia son mas tontas. (The point is, marriage is stupid. Every day new 22-year olds go into bars, and call me glass-half-full, but I think they’re getting dumber.).

¿Te ha convencido para ir a hacer footing?, realmente quieres meterte en los pantalones de esa chica. (She convinced you to go jogging? Wow, you really wanna get into this girl’s pants).

(Dirigiéndose a Marshall): Oh, el es bueno. La clásica técnica de seducción. Yo la uso todo el tiempo. Lo primero la invito a una copa, y con “la” quiero decir “te”. Después finjo estar interesado en cualquier cosa que a ella le importe, en tu caso podrí­a ser… el medio ambiente. Y antes de que te des cuenta, estas desnudo en mi apartamento gritando: Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!. (Oh, he’s good. Classic seduction technique. I use it all the time. First, I buy her, and by her I mean you, a drink. Then I pretend to be interested in whatever she cares about, for you that would be the.. environment. I be all sympathetic and before you know it, you’re naked in my apartment shouting, “Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!).

(sobre hacer cola para conseguir un vestido de novia): Barney:: No puedo ir, tengo esa cosa… – Lily: ¿qué cosa? – Barney:… un pene. (Barney [about waiting in line for a wedding dress sale]: I can’t go, I’ve got this thing…. – Lily: What thing? – Barney: …a penis).

Navidad es una epoca donde la gente esta sola y desesperada. Es la mas maravillosa época del año. (Christmas is a time when people are lonely and desperate, it’s the most wonderful time of the year)

(describiendo rupturas precipitadas con mujeres): Girl #2: Es un anillo de compromiso, hice un pacto con Dios para mantenerme virgen hasta el matrimonio. – Barney: Ohhhh….. – Girl #2: No tengo ningún trastorno alimentario, simplemente cuando me meto comida en la boca la mastico y después la escupo! – Barney: Ohhhh….. – Girl #3: Acabo de cumplir los 30. – Barney: Ohhhhhh…..([Barney describing deal breakers in flashbacks...] – Girl #1: It’s a promise ring. I made a pact with God to stay a virgin till I’m married. – Barney: Ohhhh….. – Girl #2: I don’t have an eating disorder, it’s just when I put food in my mouth, I chew it and then I spit it out! – Barney: Ohhhh….. – Girl #3: I just turned 30. – Barney: Ohhhhhh…..).

(en una iglesia): Dios, soy yo Barney, que pasa?!! se que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre. ([in the church]: God, it’s me, Barney, What up Bro?!!. I know we don’t talk to each other a lot, but so many girls shout your name thanks to me.)

He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma.

Ted, tienes que marcar territorio... y no me refiero a mear fuera de la taza

Míranos, dos tipos trajeados. Oyes ese zumbido? Son todas las chicas deseándote! Y los hombres deseando ser tú.

Hay cuatro clases de mujeres que van solas a la ferretería: solteras, recién solteras, recién divorciadas y lesbianas que se dejan que las miren. Perdón cinco, recién enviudadas mmmm…

Sabes lo que hago cuando estoy triste? Me pongo eufórico!

La única diferencia entre las pelis porno y mi vida, es que mi vida tiene mejor iluminación

Nada en Barney Stinson es menos seguro que un 110% y si uno de mis pequeños Michael Phelps se pierde nadará hacia el oro.

Ella es ingenua y yo estoy aburrido. Somos uña y carne!!

¿Plantaste a una estrella del porno? ¡Se acabó nuestra amistad!

Hey! estoy en un punto de mi vida en el que mis trajes son mi familia.

Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería.

En mi cuerpo, donde debería haber una glándula de la vergüenza, hay una segunda glándula impresionante. Historia verdadera.

Lo siento, no puedo, tengo las manos atadas... ah no! eso fue anoche

¿te lo montaste con su hermana? ¿te lo montaste con su madre? ¿no? Estoy empezando a perder interés en esta historia

Ted, deberías de empezar a buscarte un nuevo género porque te voy a expulsar del género masculino.

¿Tenemos tiempo? Damas y caballeros, tengo en mi mano una lista de los 10 mejores de ésta noche, los 10 mejores nombres que le habría puesto a mi carro si el cretino de Ted no lo hubiera devuelto:
10: el Trolepolvo
9: la Furgonteta
8: el Ford Desflorer
7: el Masturbo Diesel
6: el Polvo S80
5: el Wolkswagen Golfa
4: el Citroen Sexo
3: el Autokiki
2: el Follovolumen
y el número 1 que le habría puesto a mi carro si el cretino de Ted no lo hubiera devuelto esta noche: Chevy del 69.

Por primera vez, en la historia, estamos los tres solteros al mismo tiempo, he soñado con este día chicos y va a ser legendario, juntos vamos a adueñarnos de la ciudad.. Cada vez que una chica quiera vengarse de su ex novio, estaremos allí, cada vez que una chica quiera resolver sus conflictos con papa mediante la promiscuidad y la bebida estaremos allí, cada vez que un grupo de solteras se desplace por la ciudad en una limusina sacando la cabeza por el techo gritando ¿Qué pasa Nueva York? Nosotros seremos lo que pasa en Nueva York !!

Se acuerdan del viejo Barney? era un león, el rey de la selva, acechando siempre a la presa que escogía y entrando siempre a matar. Y mirarme ahora, sin zarpas, mutilado, lo que antes era mi selva ahora es mi zoológico y estoy obligado a aparearme con la misma leona una vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez mientras las familias pagan para mirarnos. Ponerme un cascabel en el cuello y rascarme la barriga, porque ahora no soy más que un dócil gato casero. ¡Miau

La gente suele pensar que un buen mix tiene que tener altibajos pero se equivocan: debe ir sieeeeempre hacia arriba.

Este es tu problema, te has acostado solo con una mujer y esa cifra es buena si tienes 11 años.

Si, si! Un consejo, puedes conseguirlo, pero para ser más precisos probablemente no puedas, estas demasiado desentrenado y ella es muy sexy para ti, así que recuerda, esta noche no se trata de anotar, se trata de creer que puedes conseguirlo, aunque probablemente no puedas.
Ve por ella tigre!!
El pobrecito se va a estrellar…
ese hombre es un Dios!!

Mi vida es monísima!!! Dinero, trajes y sexo... estas son lagrimas de alegría. Podría haber acabado en un minúsculo apartamento cambiándole los pañales llenos de caca a unos mocosos y en vez de eso estoy libre 365 días al año... (Mirando al cielo) Me dejaste esquivar esa bala (se besa un dedo y lo lanza al cielo). Además, he aquí la mini guinda, encima de la guinda normal, encima de la alucinante tarta que es mi vida, después de hablar con Shannon... me la cepillé.

Halloween es la única noche del año en la que las mujeres muestran su verdadera personalidad, si se viste bruja es una bruja putilla, si se viste de gata es una gata putilla, si se viste de enfermera...

Vas al gimnasio? Si, pero no hago ejercicio. Invierto en mujeres que… como explicarlo de manera delicada… son focas! Así que vengo aquí y les dedico toda mi atención y luego cuando estén buenas quien crees que será el primer hombre al que acudirán? Aquel que invirtió en ellas cuando no lo estaban.

Seamos realistas, hay muchas personas a las que no quiero ver, personas que me he cepillado, por ejemplo, pero si entrase aquí alguna de ellas me levantaría y la miraría a los ojos, a alguna por primera vez.

Por qué lo he hecho? No lo sé, esta batalla es tan antigua que ya no recuerdo quien dio el primer golpe. Qué si fui yo? Por supuesto.

Voy a hacerte un regalo anticipado de boda: no te cases.

Escala mujer buena/mujer loca (Hot/Crazy Scale): A una chica se le permite estar tan loca como buena (hot_crazy_scale). Es decir, si está “asi ” de loca tiene que estar “asi” de buena.