Sonia - Flor del Magdalena

El Porro Sabanero, tiene melodías preciosas.
Para la muestra recordemos:

"Sonia-Flor del Magdalena".

Conocí una rosa allá en Valledupar
rosa perfumada perfumó mi andar
Llevo su recuerdo vivo una obsesión
Sonia bella Sonia flor de inspiración

Siento el ritmo alegre de tu risa bella
recuerdos me quedan de tu tierra buena
siendo jardinero regaría la rosa
rosa tu bella Sonia flor del Magdalena

Si regreso al valle
te buscaré cantando
cantándote Sonia te vivo soñando
soñando contigo esas cosas buenas
cosas que son bellas como el Magdalena

Siento el ritmo alegre de tu risa bella
recuerdos me quedan de tu tierra buena
siendo jardinero regaría la rosa
rosa tu bella Sonia flor del Magdalena

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde

Volviendo con el tema de las bases militares en Colombia. Hace unos pocos días, mientras comía con un par de compañeros de trabajo, salió a colación el problema que se está gestando en Latinoamérica, respecto a las bases militares que USA va a instalar en Colombia. Y, lo que más me dejó pensando de la conversación, fue cuando uno de los comensales comentó la historia de una base militar Estadounidense que había en un pueblo de Madrid, España. La historia resulta un poco cruel, porque mientras la base funcionó, realmente no molestaba a nadie, pero, algunos personajes nefastos, empezaron a reivindicar el rescate del suelo patrio y la eliminación de dicha base. Con las arengas y consabidas pancartas de siempre, consiguieron engañar al pueblo y que los gringos se cansaran y se fueran. El resultado fue que, cuando los del pueblo se dieron cuenta de la triste realidad, casi la mitad de sus habitantes se habían quedado sin empleo, sin contar con la enorme cantidad de empleos indirectos que se perdieron por la misma razón. Despúes todos querían que los gringos regresaran, para recomponer su error, pero como siempre ya era demasiado tarde.

Así que, compatriotas colombianos, no nos dejemos engañar y recibamos con agrado las benditas bases, que al final lo único que nos traerán será beneficios, sobre todo económicos, por la enorme cantidad de empleos que se generarán a su alrededor. Si al Gorila rojo y a sus adyectos le molesta esto, que se muerdan el codo, porque lo de las bases no lo para nadie, píquele al que le pique y duélale al que le duela.

Oración a San Iker

San Iker Bendito, San Iker amado,
protege nuestra portería
sea de frente o por los 4 costados,
porque tienes unos defensas
que no sirven ni para vendedores de helado.
De Vudú ni de Pollo sin Cabeza te debes preocupar,
mantén tu destreza desde el principio del partido,
hasta el pitido final,
que con árbitros amañados,
penaltis inventados y
tarjetas amarillas y rojas
nos cargaremos al rival.
Amen

Es hora de aprender inglés

En los últimos días todos los tiranos latinoamericanos, amigos entrañables de las FARC, han iniciado el más enconado ataque en contra de Colombia y su presidente Uribe, por la instalación de las nuevas bases norteamericanas en suelo colombiano. Según parece, a estos dictadores de pacotilla, se les está escapando el conejo y están viendo como les ensaña sus colmillos el tigre, y han comprendido que, después de lo de Honduras, su pseudo proyecto, basado en el populismo y el narcotráfico, se les está desplomando. De manera que, para evitar el colapso, incitan y arengan al pueblo hondureño, para propugnar por el regreso del que pretendía convertirse en otro tiranillo, y atacan desde todos los flancos a Colombia, como si la instalación de unas bases norteamericanas representara el fin del mundo, o significara el comienzo de una guerra.

Lo que más asombra es que Fidel Castro, el peor de todos lo déspotas latinos, critique tal medida, olvidándose que él mismo fue protagonista central de la conocida como “Crisis de los misiles”, del mes de octubre del año 1962, generada a raíz del descubrimiento, por parte de USA, de la instalación de unos misiles nucleares que había construido la extinta URSS, en el territorio de Cuba. Conflicto que tuvo a todo el mundo en vilo, porque, en caso de desatarse una guerra, lo que estaba en juego era la propia supervivencia de la especie humana.

Hoy, cuando han pasado casi cincuenta años de aquel suceso, es bueno traerlo a colación, para que aquellos que no recordaban ese hecho lo tengan presente nuevamente y, los que no conocen ese apartado nefasto de la historia, se enteren sobre la clase que persona que está realmente detrás de todo el embrollo que ahora pretenden montar.

A los colombianos nos debe importar un bledo lo que opinen nuestros incordiosos vecinos, porque ningún mal representan realmente para nosotros dichas bases, como tampoco han representado ningún mal para los ingleses, alemanes, italianos, turcos, islandeses, españoles, portugueses, etc., las bases norteamericanas que desde hace décadas hay en sus respectivos países. Más bien, preparémonos para ver que ganancia obtenemos de nuestros amigos del norte, porque seguramente muchas serán las personas que podrán encontrar un trabajo digno y bien pago en esas instalaciones. Por lo pronto, las primeras beneficiadas serán las escuelas de idiomas, porque con lo que se avecina ya no tenemos excusa para no saber hablar inglés.

Sudando la gota gorda

Una de las cosas sobre las que se debe tener cuidado en la vida, es el peso. No hay nada peor que sufrir de sobre peso. Se pierde agilidad, y cuesta más conseguir ropa adecuada para todo. El mundo de hoy no se hizo para los gordos, pero la comida de hoy, o sea, postres, helados, gaseosas, carnes, chocolates, arroces, pastas, pizzas, hamburguesas, etc., nos empuja inexorablemente a sufrir de sobre peso. Por eso cuando engordamos, cada tanto empezamos una dieta. Lo malo de estas dietas es que son un círculo vicioso, bajamos 10 kilos y cuando dejamos de hacerlas subimos los mismo que perdimos y otros 5 kilos más, desmotivandonos y haciéndonos perder las ganas de mantener un peso adecuado.

En el caso mío, mis deblilidades son los postres. Entre más dulces mejor. Hace algunos años, cuando hacía deportes de manera continuada no tenía problemas, porque en un partido de fútbol o con una hora de trote podía perder unos 2 kilos de peso, así que me mantenía en forma. Pero al empezar a sufrir de la espalda, deje el deporte y con ello, el peso empezó a notarse. Ahora que poco a poco me estoy librando de mis problemas de espaldas, he tomado la decisión de volver a hacer deportes, no con el deseo de comer lo que a veces me toca privarme, sino por volver a tener una contextura adecuada que me haga sentir un poco mejor conmigo mismo.

Ya no hay excusas que valgan. Y mucho menos cuando el problema que me alejó del deporte paulatinamente ha desaparecido. Por eso ayer domingo, en horas de la mañana, en compañía de mi esposa inicié una nueva etapa deportiva en mi vida, hice una caminata casi dos horas a través de un bosque, y pienso hacer lo mismo a diario, para luego comenzar a trotar de lunes a viernes, por lo menos mientras el tiempo lo permita.Es posible que ya no juegue 3 veces a la semana al fútbol, y el fin de semana al basketball, pero pretendo quitarme de encima 20 kilos, como Dios manda, sudando la gota gorda...

Adios a los problemas lumbares

No hay persona que conozca que no tenga una salud que sea totalmente de hierro, cada quien sufre algún mal en cualquier momento de su vida. A mí, por ejemplo lo que me más me ha afectado, desde hace muchos años, son los problemas lumbares. He sufrido insoportables contracturas en la espalda, que más de una vez me dejaron tirado en una cama durante días o semanas. Fui revisado por médicos acreditados y todos daban opiniones respectos al origen de estos dolores, y llegué a estar en el consultorio de uno de apellido Padilla, que me practicó lo que el llamaba un bloqueo epidural, para tres meses después de que no me sirviera para nada su remedio, sugerirme, cual carnicero, que me operara y me quitara un par de discos de la Columna Vertebral. Al no estar convencido de eso, un día hablando con mi amigo Álvaro Puccini, me comento que su padre sufría de lo mismo y que iba donde un quiropráctico de origen argentino, que supuestamente le había ayudado mucho. Me dio los datos y fui a su consulta, el tipo me examinó y me manifestó que debía hacer unos ejercicios específicos y que yo no tenía nada en la columna, para que tuviera necesidad de operarme. Eso me pareció una opinión justa, empecé a hacer los ejercicios que me indicó, pero al poco tiempo, por flojera y ante la falta de resultados abandoné ese proceso.

Tiempo después, conocí al neurólogo Humberto Caiaffa, quien me examinó y al darse cuenta que ya prácticamente no podía caminar, me envió a terapias y además me sugirió que usará una faja lumbar. Tal vez el mejor consejo que me dieron entonces, porque gracias a esa faja pude volver a caminar, pero sólo lo hacía cuando era necesario. El mismo Humberto me dijo que no abusara del uso de ésta, porque era posible que se me debilitaran los músculos de mi espalda. Lo cierto es que poco a poco empecé a abandonar la faja, pero no me atrevía a caminar por mucho tiempo. También, conocí a otro buen médico Carlos Vinicio Caballero, quien me dijo que mi problema era conocido como fibromialgia, y que era de difícil diagnostico y también de solucionar, me mandó unas pastillas para conciliar mejor el sueño y me propuso que intentara no tumbarme en la cama cuando tuviera el dolor. Pero nada lograba realmente curarme. Así que pasé de ser un deportista, que hacía ejercicios a diario, a ser una persona casi inútil, con la grave consecuencia de que me empecé a engordar. Pasé de un peso de 90 kg, hasta llegar a los 115kg.

Pero como no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista, empecé a analizar la razón de porqué me venía el dolor y cuando y en que circunstancias se acrecentaba. Lo primero que comprendí era que, contrario a las recomendaciones tradicionales, lo peor para mi mal era dormir en cama dura, porque si estaba boca arriba, al poco rato me venía la contracción. De manera, que empecé a usar un colchón blando y a dormir o acostarme de lado; después, para mantener la posición introduje una almohada entre mis piernas una almohada y conforme me fui acostumbrando a esta agregué una segunda almohada. Como no hay nada más molesto que estar en una posición todo el tiempo, me conseguí una tercera almohada que uso cuando quiero estar boca arriba, que es como me gusta estar, sobre todo cuando veo la TV. Entonces pongo las tres almohadas debajo de mis rodillas, de manera que la columna y sus músculos no sufren en esa posición y así puedo pasar horas viendo televisión con tres almohadas en la nuca y tres debajo de las rodillas.

El paso siguiente fue abandonar paulatinamente el uso de la faja cuando tuviera que caminar, de manera que solo la usaba cuando hiciera largas caminatas, hasta que sin que me diera cuenta dejé de usarla definitivamente, al punto que ya llevo meses sin saber de la bendita faja. Por eso, en estos días de primavera he tomado la decisión de hacer una caminata diaria a fin de tratar de bajar la enorme barriga adquirida por mi voraz pasión por los dulces y por la falta de ejercicio durante todos estos años. El primer día terminé un poco aburrido y con las piernas cansadas, sobre todo porque nunca me ha gustado caminar, pero con los días cada vez he ido más lejos, hasta caminar desde mi oficina hasta el Parque del Retiro, trayecto largo, que pienso superar con creces, porque ahora, como quien dice, estoy caminando más que loco nuevo.

Échale más agua al sancocho

Échale más agua al sancocho, es uno de los tantos dichos de mi tierra, que se puede aplicar en muchas situaciones, pero sobre todo, de manera textual, cuando hay exceso de invitados y, como consecuencia, hay que hacer rendir el sancocho como sea. Hecho sobre el que cada quien tendrá su propia historia o recuerdo.

Recuerdo, por ejemplo, una tarde de sábado en Bogotá, en el apartamento de mi amigo Jorge Arrieta Violet, en la que hicimos un sancochito, pa’ soplarnos unos guaros, hablando damier y, al enterarse del plan se unió otro amigo Luis Manuel Medrano Vergara, quien se presentó además con uno de sus primos de Corozal, y nos tocó agregarle un poco más de agua al sancocho, para hacerlo rendir. La cosa iba bien, porque se presentaron con otra botella y la respectiva libra de queso, pa’ las picadas. Pero, como a la hora, llegaron un pelao y una pela’ que eran inquilinos de Jorge, con 4 amigas más, y el Lucho, que no quería perder ocasión, de una se levantó y las invitó a todas a unirse a una improvisada fiesta. La idea no era mala, pero Jorge le dijo que dejara las vainas como estaban, porque después no habría comida pa’ tanta gente. Lucho, azuzado por su primo, no lo bajó de cacorro y polillón, le decía que cómo era posible que dejáramos pasar esa oportunidad, y por último agregó- nojoda “échale más agua al sancocho”-. Ante esa, Jorge sacó una olla más grande y le clavó un pocotón de agua, de manera que lo que en principio iba a ser un sancochito bacano, se convirtió en un montón de aguas claras, con cuatro cacorras adentro. Bailamos toda la tarde con las peladas, y aplazamos el sancocho para más tarde. La verdad es que la pasamos del putas, mientras nos divertiamos sanamente.

Como a las ocho de la noche, decidimos que era hora de darle viaje al famoso sancocho, sacamos los platos y pusimos la mesa y cuando fuimos a buscar la olla, ésta estaba casi vacía. Jorge montó en cólera y puso el grito en el cielo, enseguida comprendió que Lucho y su primo se habían bajado la olla del sancocho. Mientras nosotros bailábamos, los dos se habían comido las presas de pollo y carne y dejaron solo el agua clara y tres papas. No era común ver a Jorge emputado, pero esa vez estaba verdaderamente furioso, y estaba tan cabrero que los echó de su casa.
¡Lárguense!- les grito Jorge.
Pero el par de vergajos lo que hacían era reírse.
¡Par de hijueputas, se largan de mi casa ya! – volvió a gritarles
Y, el par de manes entendieron que debían irse, pero eso si, antes de salir por la puerta, Lucho Medrano, que siempre le sacaba apunte a todo, para acabar de joder y muerto de la risa, le gritó- ¡Me importa un carajo, de mejores fiestas me han echado!

El lunes, nos volvimos a encontrar todos en la oficina y, aunque Jorge todavía estaba emputado, el vergajo del Lucho le mamó gallo un rato, pero luego, por desagravio, para el sábado siguiente, nos invitó a un Mote de queso. Ante tan genial propuesta le pusimos como requisito que estuviera bien espeso y con el ñame, el queso y el suero Atoyabuey, calculado conforme a los que fuéramos, y con derecho a repetición. El resto de compañeros del Área Financiera de la Superintendencia de Sociedades, Gilma Peña, Olga Jaramillo, Elsa Beatriz Lievano Alarcón, etc., ni cortos ni perezosos se apuntaron al Mote de queso y el sábado siguiente le dimos muela al Lucho, que por cierto, pa' terminar de jodernos, nos presentó una sobrina, que estaba más buena que una paleta de guanabana, pero que no dio papaya ni por casusalidad...

Cómo saber si eres costeño

• Si alguna vez has sido golpeao con una chancleta
• Si creciste asustao por algo llamado la llorona
• Si otros te dicen que dejes de gritar cuando sólo estás hablando
• Si usas tus labios para señalar algo
• Si constantemente te refieres al cereal como "corn Fleys"
• Si tu madre te llama a cenar gritando a todo pulmón, incluso si es en un ap artamento de un solo dormitorio
• Si puedes bailar merengue, salsa, cumbia o porro, sin música
• Si participaste en un grupo de Cumbia en la Secundaria
• Si tus zapatillas deportivas son zapatos de caucho
• Si tienes, por lo menos, treinta primos
• Si no puedes imaginar que a alguien no le guste el Bocachico frito con bollo`e yuca"
• Si estás en un carro de cinco pasajeros con siete personas adentro y alguien grita: súbanse, todavía caben más!
• Si siempre que crees que vas a resfriarte, compulsivamente te frotas Vic Vaporub sobre todo tu pecho y dentro de tus fosas nasales
• Si crees que el limón lo cura todo
• Si llamas gringos a los norteamericanos, incluyendo a los canadienses y
  a todos los orientales les dices chinos
• Si no te cansas de las llamadas sopitas pa'l guayabo" después de haber bebido güisqui toda la noche.
• Si jugaste bola’etrapo o a los chocoritos
• Si las mujeres lindas son bollitos
• Si cuando te golpeas o te pisas un dedo dices ju'eputaaaaaa
• Si te dicen: vamos a tomarnos una fría y terminan tomándose dos o tres…
  cajas
• Si pides dos deditos de gaseosa, pero te clavas media, de una…
• Si cierras la pluma
• Si cambias el “foco”
• Si cierras la puet`ta
• Si dices tuti-fruti para no decir salpicón
• Si Junior es tu papá
• Si dices ajá! para todo
• Si el ventilador es un abanico
• Si el exosto es el mofle
• Si te tomas las cosas con suavena y su pitillo
• Si todos los hijos de tus amigos son tus sobrinos
• Si el asado no lleva papa pero lleva suero, bollo, yuca, ñame, butifarra, etc.
• … Y volteas a mirar emocionado cuando oyes la carcajada de tu compa’e diciendo:
  QUE VAINA BUENAAAAAAAAAAA!!!

La tragedia se cebó con nuestro barrio

Nuestro Barrio era pequeño, abarcaba las calles 84 a 90, entre las carreras 46 y 51B, y cuando éramos niños nuestro radio de acción se circunscribía más o menos a esas calles, de manera que prácticamente todos nos conocíamos, niños, adultos y familias y, finalmente, todos éramos como una enorme familia, todos teníamos que ver con los demás, nos protegíamos los unos a los otros y, cuando alguien lo necesitaba, la ayuda llegaba casi al instante. Formábamos parte de una bella y hermosa comunidad, éramos un Barrio pequeño y tranquilo.

Cuando se es niño todos soñamos con lo que vamos a ser de adultos, y en algunos casos esos sueños los volvemos realidad. Infortunadamente algunos de aquellos que se criaron contigo, ven interrumpida esa posibilidad, porque la fatalidad se cruza en su camino, tal como le sucedió a: Néstor Guarín García, Javier Diart, Fernando De la Cuesta, Martha Vieira, Las hermanas Tristancho, Miguel Jalube, Fabio Gallón, Dyango Arango, Fernando Mejía, Amín Blel, Ricardo Sarta, Nando Pinilla y Humberto Vera. Todos jóvenes, con una vida por delante, pero que la indeseable muerte les llegó de una u otra manera en plena niñez o juventud.

Visto desde la óptica de la época actual, podría creerse que fueron victimas de la violencia que azota a Colombia, pero no, en aquellos tiempos no existían los males que actualmente nos golpean, la guerrilla era minúscula, no existían los paramilitares y el narcotráfico se encontraba en pañales. Por eso, resulta incomprensible que siendo tan pequeño nuestro Barrio la tragedia se cebara con éste, y que, entre esas pocas calles, en el curso de unos pocos años, todos esos chicos perdieran su vida, y llenaran a sus familias y amigos de luto y dolor. La vida desafortunadamente a veces juega unas malas pasadas, y hay quienes nos resistimos a que todos ellos se vuelvan parte del olvido y, de cuando en cuando, los recordamos, porque ellos se lo merecen, por que formaron parte integral de nuestro comienzo en la vida, y compartieron con nosotros sueños y realidades. Por eso y mucho más, permanecerán para siempre en nuestra memoria.

Hoy, gracias a Internet y al mismo Facebook, algunos nos hemos vuelto a reencontrar, intercambiamos fotos y recuerdos, nos mostramos orgullosos de lo que somos o hacemos, y estoy convencido que en lo más profundo de nuestro ser, nos gusta imaginar que hubiera sido de nuestros amigos, si ellos nunca se hubieran marchado.

Shakira Vs Juanes

Nunca falta un cachaco envidioso, a la hora de ver las cosas desde la obtusa óptica rola. Eso es lo que sucede con María Isabel Rueda, babillón cachaco, envidiosa de las curvas y de la prodigiosa voz de nuestra cantante costeña Shakira. Le duele que haya sido una costeña la que cantó en la ceremonia del mundial de fútbol y le arde que esta misma cantara en la posesión del nuevo presidente de USA. Realmente, no es que ella quiera ser partidaria de Juanes, que a propósito es paisa, sino que se decanta por éste, porque es lo más cercano que tiene a su terruño cachaco. Lo que realmente debería hacer esta mala periodista es aceptar lo evidente. La cultura y el desarrollo son como la verdolaga en la costa caribe y la creatividad, la picardía y la inteligencia nos vienen de sangre.

Señora Rueda, el que sufre de rasquiña que se rasque, así que rásquese con gusto, porque va a tener Shakira para rato. Y, cuando ella no esté, habrá otro costeño creativo pisando fuerte en el ámbito musical mundial. No insista más en tratar de que escojamos entre un artista y otro, pues ambos son muy buenos, y representan estilos muy diferentes, así que el que tiene buen gusto escucha a los dos y ya está. Lo que si es cierto, y es lo que a usted en verdad le duele, es que el resto del planeta escogió hace rato, cuando prefiere una cumbia a un bambuco, un vallenato sobre una guabina y, sobre todo, cuando condecora a un escritor costeño como premio Nóbel de Literatura.